Padres tóxicos: cómo manejarlos

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Padres tóxicos: cómo manejarlos
Padres tóxicos: cómo manejarlos
Anonim

Aunque aún no conocía el término "tóxico", Rashawnda James sabía que algo andaba mal en la relación con su madre cuando solo tenía 13 años. “Me di cuenta de que en las conversaciones en la escuela hablaban como si sus padres estuvieran presentes mucho”, dice ella.

El padre de James, un adicto a la cocaína crack, no lo era. “Hubo momentos en los que tuve que ir a buscar a mi madre porque no sabía dónde estaba”, dice James. “Me sentí responsable por mi mamá. Una vez que hice esa conexión, supe que no era saludable”.

Rasgos tóxicos comunes

Las señales de que podrías tener un padre tóxico incluyen:

  • Son egocéntricos. No piensan en tus necesidades o sentimientos.
  • Son cánones sueltos emocionales. Reaccionan exageradamente o crean drama.
  • Comparten en exceso. Comparten información inapropiada contigo, como detalles sobre su vida íntima. Te utilizan como su principal fuente de apoyo emocional.
  • Buscan el control. Podrían usar la culpa y el dinero para que hagas lo que ellos quieren.
  • Son muy críticos. Nada de lo que haces es suficientemente bueno. No respetan tus buenos rasgos o logros.
  • Carecen de límites. Pueden aparecer en su casa sin que nadie los pida o atacar sus elecciones de vida.

Ahora, una terapeuta licenciada, autora y experta en cuidado personal con sede en Atlanta, James puede nombrar los comportamientos tóxicos de su madre. Estos incluyen la manipulación y el gaslighting, una técnica que te hace cuestionar tu capacidad para saber qué es verdad o qué sucede realmente.“Cuando era niño, no podía evitar a mi madre. No podía poner límites”, dice James. “Las líneas estaban borrosas. No había filtro.”

Sin embargo, su madre logró involucrar a James en actividades positivas. “Eso se convirtió en mi refugio seguro”, dice James. Se destacó en atletismo. Una organización ofreció terapia gratuita cuando estaba en el grado 12. "Literalmente cambió mi vida", dice ella. Ese mismo consejero se convirtió en su supervisor años más tarde cuando James decidió convertirse en terapeuta.

Deshágase de la culpa

“Como adultos, tenemos opciones que no teníamos cuando éramos niños, y no estamos obligados a hacer siempre lo que nuestros padres quieren”, dice Sharon Martin, un trabajador social clínico con licencia en San José, CA. Es autora de The CBT Workbook for Perfectionism y The Better Boundaries Workbook.

Si te criaron para respetar a tus mayores, obedecer a tus padres y complacerlos a toda costa, establecer límites puede parecer extraño. Martin insta a sus clientes a desafiar esa mentalidad. Recuerda que la incapacidad de tus padres para amarte, aceptarte y valorarte no es culpa tuya y no tiene que ver con tus defectos.

“Por ejemplo, considere si cree que está mal establecer límites, pedir que lo traten con respeto, priorizar sus necesidades o las de su familia inmediata por encima de las de sus padres, o limitar la cantidad de tiempo que pasa con sus padres,” ella dice. "¿Le dirías a un amigo cercano que está mal al hacer estas cosas en respuesta a gritos, manipulación, mentiras, críticas duras, campañas de difamación o amenazas?"

No intentes cambiarlos

Un gran momento "ajá" para James fue darse cuenta de que ella no podía ser la razón por la que su madre dejó de consumir drogas. “Me convertí en el niño de oro. Pensé que si lo hacía bien, posiblemente ella se mantendría limpia. Si me gradúo de la escuela secundaria… la universidad…". Y así sucesivamente.

“Tenía que empezar a vivir mi vida y dejarla ir”, dice.

“Es normal querer complacer a tus padres, sin importar tu edad”, dice Martin. “Pero sé realista acerca de si es posible y cuánto te están costando tus esfuerzos emocional, física, mental, financiera y espiritualmente”.

“Lo más dañino que puedes hacerte a ti mismo es creer que puedes solucionarlo”, coincide James. “Si sabes eso, no tienes que quedarte allí y tomar lo que te están dando. Puedes elegir tú mismo. Te libera, cuando no tienes que arreglar algo.”

Los límites son clave

Quince años después, la madre de James está limpia. Los dos viven a 22 minutos el uno del otro y hablan dos veces al día, aunque se tomaron un descanso de 2 años. James insiste en que, si bien ella elige continuar con la relación con su madre, debes hacer lo que sea mejor para ti.

“Me tomó 10 años hacer cumplir los límites”, dice James. “Yo digo ‘No, mamá. No puedo darte dinero'. 'No mamá, no puedo ser esto para ti'. 'No puedo ir allá donde esa gente me hace sentir incómoda, pero eres libre de venir aquí'”.

“Solo porque es mi madre, sus prioridades no tienen que ser mayores que las mías”, agrega.

Ayuda que su madre se haya vuelto más consciente de sí misma con el tiempo y, a veces, se encuentre en patrones antiguos.

No hay necesidad de explicar

Tenga una respuesta breve a las preguntas sobre por qué no está en contacto con sus padres, es decir, "No estoy hablando con mis padres porque son emocionalmente abusivos". Esto puede ayudarlo a recordar por qué ha establecido límites, incluso si otros no los entienden.

“Cuando otros juzgan o critican tu decisión de limitar el contacto o establecer otros límites con tus padres, generalmente es porque asumen que tienes padres emocionalmente sanos que te tratan con respeto”, dice Martin. “Pero estás limitando el contacto porque tus padres te están tratando mal. Y tus padres no tienen permiso para m altratarte simplemente porque son tus padres.”

Sin embargo, todavía no le debes una razón a nadie, agrega Martin. "Tienes derecho a decir: 'No quiero hablar de eso'".

Practica el autocuidado

Los hijos de padres tóxicos pueden no estar acostumbrados a cuidarse solos, dice Martin. “Utiliza un mantra como, 'El cuidado personal no es egoísta' o 'Mis necesidades importan' o 'Soy un adulto y tengo derecho a tomar mis propias decisiones'.

James planea una actividad de cuidado personal como escribir un diario o hacer ejercicio después de pasar tiempo con su madre. “Me encanta escribir un diario. Es una excelente manera de tener un diálogo interno, de liberar mis pensamientos. No guardo mis pensamientos dentro y me agobio con eso”, dice. También le encantan los entrenamientos de baile con música de Miami, ya que Florida es su estado natal.

Escuchar música góspel es otra forma en que se mantiene enraizada. Me ayuda a darme cuenta de que mi lucha no es solo mi carga, dice ella. “Es un buen recordatorio de que mi mamá no es mi responsabilidad. Dios puede hacer más de lo que yo podría hacer por ella.”

Configurar un sistema de apoyo

“Un sistema de apoyo es esencial”, dice Martin. Ella sugiere grupos de apoyo o terapia individual con alguien que trabaje en abuso narcisista, trauma del desarrollo o codependencia.

Para encontrar un terapeuta, llame a su compañía de seguros o ingrese en línea y obtenga una lista de proveedores. Si no tiene seguro, las opciones asequibles en línea incluyen Telesalud y BetterHelp.

Cambia tu historia

“A una edad temprana, vi lo que era la vida y me comprometí a no repetir ese ciclo”, dice James. “No tenía la hoja de ruta ni el modelo, pero desde el grado 12, obtuve las herramientas para vivir de una manera más saludable y positiva”.

Ella está criando a sus tres hijos con esto en mente. Por ejemplo, ella no comparte demasiado, como lo hizo su propia madre. “Realmente trato de mantener su inocencia tanto como sea posible”, dice ella. “No cargo a mis hijos con los problemas de otras personas. Les permito ver mis emociones, porque quiero que conozcan un espectro completo.

“Sigo el principio de que mis límites de felicidad no están puestos en otros, lugares o cosas. Puedo estar en cualquier lugar, puedo tener cualquier cosa y aun así encontrar alegría. ¡Ese es uno de mis superpoderes!”

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