Viajes de culpa: cómo lidiar con ellos

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Viajes de culpa: cómo lidiar con ellos
Viajes de culpa: cómo lidiar con ellos
Anonim

Si cedió a las insinuaciones de su colega de que le debía un favor y terminó trabajando hasta tarde a pesar de que estaba exhausto, o si cedió a la insistencia de su pareja (o de su hijo) de que pasara tiempo o dinero en ellos que habías planeado solo para ti, probablemente te enviaron a un viaje de culpabilidad.

¿Qué es exactamente un viaje de culpa? Es un esfuerzo de otra persona para controlar tu comportamiento haciéndote sentir arrepentimiento y pensar negativamente sobre ti mismo si no haces lo que te dicen que hagas. Es efectivo simplemente porque no queremos decepcionar a personas importantes en nuestras vidas.

Enfocándose en su vínculo emocional

Los sentimientos de culpa a menudo ocurren en relaciones cercanas (familiares, amigos, algunos compañeros de trabajo) en las que te preocupas por tu conexión, así como por los sentimientos de la persona y cómo les afecta tu comportamiento. Ese cuidado es en lo que se centra un viajero de culpa: cuando te "hacen sentir culpable", están usando tu vínculo emocional para manipularte para que hagas algo.

La culpa puede ser una fuerza para el bien: cuando te preocupes por perder una conexión, tomarás medidas para enmendar las cosas que hayas lastimado u ofendido a alguien. “La culpa auténtica es una brújula interna”, dice Valorie Burton, entrenadora de psicología positiva y autora de libros que incluyen Let Go of the Guilt: Stop Beating Yourself Up and Take Back Your Joy. “Cuando lo usamos sabiamente, nos ayuda a tomar decisiones de las que no nos arrepentiremos más adelante”.

Pero un sentimiento de culpa te impone esa sensación de preocupación sin motivo alguno. El problema surge cuando permitimos que la “falsa culpa” secuestre nuestras acciones como reacción a los sentimientos de culpa. Como dice Burton: "A diferencia de la culpa auténtica, la culpa falsa es el sentimiento de que has hecho algo malo aunque en realidad no hayas hecho nada malo".

La culpabilidad es una forma problemática de comunicarse. El culpable puede tener problemas para expresar sus necesidades directamente o puede sentirse en desventaja en la relación. El tropezar con la culpa puede ser una forma de mostrar insatisfacción contigo sin simplemente decirlo. En lugar de "Te extrañamos", por ejemplo, un tío que se siente culpable y no quiere parecer necesitado podría decir: "¿Qué? ¿Olvidaste dónde vivimos?”

De la crítica a la frialdad

La culpa puede tomar muchas formas, desde la crítica ("¿Te estás perdiendo la reunión familiar? ¡No puedo creer que no te importe la tradición!") yo, me comprarías la nueva aplicación que todos los otros niños están recibiendo.”) hasta hacerse la víctima (“¡No puedo creer que ignoraras mi llamada!”). También se puede comunicar con suspiros, encogimientos de hombros, otro lenguaje corporal negativo o la "indiferencia", ignorándote por completo.

Algunas otras formas de reconocer un viaje de culpa, dice Burton, es si tienes estas experiencias:

  • No puedes decir que no sin sufrir graves consecuencias.
  • Siempre eres el culpable cuando algo sale mal.
  • La otra persona cuestiona tu amor o le altad o te compara con personas que creen que lo están haciendo mejor.

Los viajes de culpa pueden parecer triviales o molestos, pero pueden arruinar las relaciones. Como señaló un estudio canadiense, en realidad no convencen a las personas para que cambien sus comportamientos, sino que hacen que las personas se sientan obligadas a cambiar sus comportamientos en contra de su voluntad.

Cuando alguien te hace sentir culpable, puedes sentirte estresado por decir que no bajo presión, o resentimiento por decir que sí y sentirte manipulado. Puede comenzar a evitar a la persona y cualquier posibilidad de incomodidad por una solicitud imposible. Esa evitación puede contribuir a generar más estrés y ansiedad.

De cualquier manera, un viaje de culpa puede crear un desequilibrio poco saludable en su relación. Para volver al centro y mantener su relación, necesita una respuesta inteligente.

5 formas de frenar un viaje de culpabilidad

Consulta contigo mismo. ¿La idea de estar de acuerdo con lo que se te pide te provoca un nudo en la boca del estómago? ¿Tensión en el cuello? Pregúntese: ¿Estoy siendo racional? ¿Demasiado emocional? ¿Tengo razón al decir que no puedo hacer esto? Una vez que haya respondido a esas preguntas, puede tomar una decisión lúcida sin sentirse culpable acerca de si desea hacer lo que se le pide.

Llámalo como lo ves. Hazle saber a la persona que sabes que el problema debe significar mucho para ella porque está tratando de hacerte sentir culpable por decir no. Diles que no quieres sentirte estresado por decir que no o resentimiento por decir que sí, así que deja de presionar. Burton sugiere decir: “No me gusta hacer cosas por culpa porque me hace sentir resentido. Me gusta hacer cosas porque me siento guiado y sé que es lo que se supone que debo hacer.”

Rebobinar y empezar de nuevo. Pídeles que te pregunten directamente, sin críticas ni tirando de tus emociones. Como dice Burton, "Sé que hay algo específico que te gustaría de mí, y te pido que hagas una solicitud sin sentirte culpable".

Dígales que respeten su derecho a decir que no. Esto es importante por el bien de su relación. Hágales saber que si alguna vez dice que sí, será porque realmente quiere hacerlo, y no porque se sienta obligado a hacerlo.

Desvía una solicitud alucinante con amor y amabilidad. Como dice Burton, afirma el valor que tiene para ti la persona que se siente culpable haciéndole saber que la amas, la cuidas y la valoras y lo que es importante para ellos. Ella sugiere decir: "Me importa lo que pienses". “No me gusta estar en conflicto contigo, pero…” “No disfruto decepcionarte, pero…” “Quiero cumplir con tus expectativas, pero no puedo.”

Es posible que necesite volver a examinar estos temas hasta que cambie el comportamiento, dice Burton. Si es así, dígalo: “Como hablamos antes…” “Le pido que se detenga porque los viajes de culpa están dañando nuestra relación como creando resentimiento, y no quiero sentirme así con usted”.

Al consultar contigo mismo, establecer límites y comunicarte directamente y con gracia, puedes detener un viaje de culpa mientras preservas tu sentido de ti mismo y proteges tu relación.

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